LA VECCHIA BARACCA E LA GIOVANE SCHIFEZZA

Mi sono liberato della Range Rover.

Ormai era un catorcio infame che faceva un chilometro con un litro.

Aveva quasi vent'anni e da quindici non faceva altro che crearmi dei problemi.

Tre tonnellate e mezzo d'acciaio e alluminio e tremilacinquecento centimetri cubici di cilindrata, combinati insieme, sono un miscuglio pericolosissimo.

Mi limitavo a metterla in moto la domenica mattina e mi costava una cifra milionaria di bollo e di assicurazione soltanto per occupare dieci metri quadri di posteggio sotto casa.

La Strega mi rompeva le balle da anni:

"Non ci serve a un cazzo! E' una vecchia baracca! Non ci possiamo andare da nessuna parte."

Continuava quindi con la solita solfa: "Sei proprio uno stronzone! Un fallito di merda! Anzi è proprio per questo che sei un fallito...e per di più malato!"

E terminava con il patetico: "Io comunque ti tengo lo stesso. Ormai sono abituata alle tue manie ed alle belinate che combini!"

Ora, è vero che io faccio un mucchio di stronzate, ma credo di essere anche uno di quei rari individui che ha la sola mania di non avere manie. Comunque, dopo sforzi disperati, ho praticamente regalato l'orribile mostro di metallo verde. Le pressioni terrificanti della Strega (Lei si che è veramente una maniaca ossessivo/coatta) mi hanno obbligato ad acquistare una repellente Volkswagen Polo color blu copiativo, usata.

L'ho comprata senza nemmeno provarla.

Il meccanico di fiducia di mio nipote , quello soprannominato il vitellone per evidenti ragioni di fancazzismo, ha provveduto a controllarla e , a precise domande sullo stato del mezzo, ha fatto un cenno con la testa che, mi è stato spiegato, vuol dire che è in perfette condizioni.

Trattasi comunque di un auto catalitica che funziona con la benzina verde.

Mah!?

Giuro che quando sono andato a ritirarla mi veniva da vomitare.

Persavo: "Come diavolo ho fatto a imbiscarmi con una merdosissima utilitaria?".

Poi ci sono salito. Silenziosissima...! Per percorrere i quattro chilometri dall'autosalone a casa mia ho impiegato sei ore e ventisei minuti.

E' vero che sono anche passato da Bologna ed ho fatto un saltino a vedere Parma, però effettivamente ho impiegato un casino di tempo.

Una mostruosità moderna!

Fottendomene altamente dei limiti e dei divieti ho superato più volte i centonovanta all'ora, ho tentato disperatamente di farla sbandare e mi sono infilato in enormi pozze d'acqua per cercare di ottenere il famoso effetto acquaplaning.

Poi, appena ritornato a casa, mentre la osservavo dall'esterno cercando di comprendere come mai mi sentissi stranamente compiaciuto, ho capito tutto:

La schifezza blu copiativa soffriva di un evidente complesso di onnipotenza. Era daltonica e credeva di essere un Ferrari Testarossa.

E quel che é peggio era convinta che io fossi Manuel Fangio.

Ora ricordo ancora con malinconia la vecchia Range, ma uso la Polo anche per andare dal tabacchino sotto casa e quando ci sono sopra perdo letteralmente la testa, riuscendo a raggiungere i centoquaranta all'ora nello spazio di una cinquantina

di metri.

In famiglia nessuno vuol più venire in macchina con me, ma io me ne batto l'anima.

Ho sostituito una schifezza blu copiativo ad una baracca verde.

E ne sono soddisfatto!

aprile '96